Daisypath Ticker

2004/09/27

來自妹妹的一封信

看完了我妹寫的信,在這個非常時刻,又再度讓大家洩堤,眼淚就是不聽話的一直掉下來,但是是感動多過於悲傷。

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待一個月之後,我們才有可能見面了!
幸好,偶爾可以通個電話知道彼此的生活,
其實,有時候真的沒事呀!
但,還是忍不住撥了電話,
想聽聽你們的近況。
可能,是我管家婆的個性吧!
嫁人了,還是要佩菁(我小妹的名字)報告最近的近況,
就是想要知道,想要感覺,
我仍是家中的一份子。
我覺得我是忘不了的。
我也覺得我的依附心很重,對於娘家,
甚至有時,Mr.顏(我妹她老公)都要我正視自己的身分,
可能有時候我無理的要求,
他也沒辦法縱容我,
可是,我仍是有私心的。
常覺得我們手足之間的感情很親密,
也許是成長環境讓我們緊繫著,
是後來的父親,讓我有共患難的感覺。
在這段共同生活裡,有太多複雜的情緒,
不太願意再去回想父親後來的轉變,
怎麼會有一個人讓我又愛又恨的,
不管他的言行如何違背常禮,
他仍是我們的父親呀!
在當下,我也會氣的牙癢癢的想頂嘴,想逃離,
可是我也沒有辦法接受外人批評父親的不是,
雖然他當時真的很不好,
對我們不好,對媽媽不好,
但由別人口中說出,我覺得不舒服,
事情發生的太突然,
在我心裡也有遺憾!
對於父親的過世,
我不知道該說些什麼才好?
接到大姐的電話,無法置信這是真的,躲在房裡大哭,
腦子回想的,全是小時候的慈父,
雖然後來我們變的生疏,
雖然每次見面不知道該說什麼,
雖然我真的埋怨你帶來的風暴,
現在,只有原諒了。
我會釋懷所有已經造成的傷害,
即使你曾詛咒我的婚姻,
我相信那一定不是身為父親原有的本意。
還記得前兩天,
我接到媽媽哭訴的電話,
他覺得自己命苦..
這麼多年,這麼辛苦,日夜不分,
仍換得丈夫這樣的對待,
我只是聽,也不知道該說些什麼安慰的話,
只是掉眼淚....
這是我們的命,我們只能宿命的這樣想著,
沒想到過幾天竟傳來這樣的噩耗,
讓人感嘆生命的無常。
有時候很懷念在家裡的生活,
等大姐下班買宵夜回來,
和佩菁聊天聊到深夜...
我還記得那時候我和大姐都沒有男朋友,
我們約定他以後賺錢養我,我則幫他看家顧狗。
他總是說:我也不知道你能做什麼!我怕你餓死,
是呀!其實我自己也不知道,
但是在那個時候,對於一個失戀的人,
注入一股很大的暖流,
就算失去了情人,我還有家人,不是嗎?
現在我結婚了,大姐和麥克穩定的交往,
雖然語言難溝通,仍是祝福她們!
希望大家都是幸運的遇見生命中的摯愛。
最近發生了許多事,
我常常和佩菁說,昌銘(我弟)是我們之中最孝順的。
也許是身為獨子,身上就扛著更多的責任。
我知道媽媽說什麼,他也很少說不。
他總是想辦法達成媽媽給他的使命,
我也知道他可以自己無所謂,
只要媽媽好就好了!
我在台北那段日子,昌銘的確很照顧我,
就算有時候我以前輩的姿態訓他,
就算有時候我看不慣他喝酒隔天的樣子,
我忍不住板起臉孔,
他也不會和我計較。
雖然在家待產,可是還是放不下,
不知道佩菁開學後,媽媽一個人可以嗎?
不知道大姐有沒有過去幫忙?
不知道昌銘和小蓮(我弟女友)忙的過來嗎?
以前,我有一份心力,
我能幫忙的,我盡量做,
現在,我可能很難在回去工作了,
整天 就擔心我不在你可以嗎?
或許是我把自己想得太重要了,
很多事情,習慣就好!像現在。
佩菁就承擔我的工作,
有時候不免耳提面命一番,
他一定覺得我很煩,
可是我覺得他笨笨的,我也只能交待給他。
其實佩菁也滿可憐的,
當初這樣積極爭取唸書,
可是家裡的瑣事,
讓他不能像一般大學生,
我們都很認命,要以麵店為主。
前陣子,佩菁一個人賣麵,一個人打烊,
其實覺得不忍心。
他一個小女生會不會呀!
雖然他只小我一歲,可是他是我妹妹,
就擔心他一個人可以應付嗎?
他這麼小,又這麼笨,實在令人擔憂。
再兩天我就要生寶寶了。
沒有上胎妍妍(我妹的女兒)的緊張,
可能是有經驗了吧!
雖然明白你們都不能來探望我,
也沒法在第一時間看弟弟的模樣,
但我相信我有你們的祝福,
我和孩子都會平安健康的。
還記得上胎為了要剖腹產,
還在家裡革命了一番,
其實這件是我都快忘了,
是找東西,番到那時候寫給Mr.顏的信,
這件事才又被記憶起,
我很期待,妍妍有弟弟作伴,
我相信,
她們一定能夠健康快樂的長大,
迎接一個新生命,期待一個新的開始,
等一切就緒後就是另一種生活了。
我有點緊張,也有點擔心,
但我相信一定有一份好運讓我順心,
等作完月子,等第弟滿月,
我再帶她們回去看你們。
希望那時候我不會太胖。
另,第第的名字,還沒決定,
該說,還找不到合適的,
多想幾個,大家來票選吧!

阿妹 2004.09.25
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記得是下了小夜班回家和家人一起吃消夜的時候,小妹拿起來唸給大家聽的。有好多回憶一下子湧了上來,眼淚也不聽話的流了下來。父親的去世,撇開平時大家的忙碌,可以有機會坐下來好好聊聊。

那個夜晚,我難忘懷。

2004/09/21

夜晚的電影院被人群吞食


【圖解】在SOGO對面的電影院,黑暗中明顯的指標指引著視覺饗宴,由你決定。

‧心情紛亂的時候,把身心交給電影或是音樂的確是一個有效的方法。隨著電影情節變換心情,或是藉由歌聲嘶吼情緒。〈最近看的一部電影是:惡靈古堡2(Resident evil-apocalypse);最近常聽到的一首歌是:梁靜茹的燕尾蝶〉

‧發現自己的軟弱,想要像縮頭駝鳥躲起來不想去面對現實。

‧上班對我而言已不再是一件令人開心的事,帶來的全是沉重的雙腿、日漸變黑的眼皮和沒有品質的生活規則。

‧覺得我身邊的朋友都很忙碌,尤其是當我想要找人說話的時候。〈還是我的人緣太差?〉

‧想去看吳乙峰的《生命》,讓自己的生命像又再重新再來了一回。還是在也失去親人的同時,讓我也可以得到共鳴?

我已經不太清楚我想要表達的是什麼?渾沌不明,是此刻大腦皮質和灰質交互作用的結果。我的下視丘也很難過吧!我想。嚷嚷著準備要罷工.....


別忘了,今天是921。滿四週年了。










2004/09/15

書寫記憶是否可以真正的徹底看透一切?

處於面對親人去世的情境,我已經不太確定書寫是否是最好的方法?

好久沒有在用心寫下隻字片語了,還是偶爾會去看看別人的部落格,留下自己的感受或是一些心情,卻對自己的心情難以形容。面對發生在自己生命的中各種現象,已經覺得自己似乎並不是一個很好的書寫者,能將自己的情緒起伏表達地一覽無疑。但唯一能夠確定是:我是悲傷的。因為在這個事件中而想了很多。

從小到大,一幕幕成長的畫面隨著年齡增長而漸漸消退。不是忘記了,而是似乎也沒有需要再去回憶的必要。第一堂鋼琴課、第一次當模範生、第一次因為當幼女童軍而離開家裡到金山露營、第一次當執旗手、第一次面對失敗、第一次戀愛、第一次的心碎還有生命中的第一份工作....其實那些都還是深深的在我腦海裡一個非常深沉的角落,只有靠自己才能去回想,才能再一度重見天日去回憶。頻笑自己過去的一些愚蠢的行為,還有一些奇怪特異獨行的想法。但是這些就是構成現在的我的一些很重要的線索。我不能抹滅也不想否認。

父親去世的記憶或者也會隨著時間的流逝而慢慢沉澱在心頭某個角落,若干年後會在想起再思考許久。

我是不是就該因此釋懷而去坦然面對?

或許吧!但是現在的我還是沒有辦法去理解為什麼一切都來的那麼突然?也來不及說再見....

2004/09/04

我的兩天一夜之旅在高雄


【圖解】金典酒店61樓房內一角落,雙人沙發,無盡蜜意。

站在61層樓高的樓層向外看,有種非常不真實的感覺。

自從暑假自加拿大回來,我和麥克已經很久沒有去從事一些旅遊活動。這次兩天一夜之旅,我們決定去麥克還沒有去過的高雄(kao-hsiung)。過去對高雄的印象不好,愛河的惡臭、缺乏綠意的市容、沒有規矩的交通...但是那些早是十年前印象,或許該給個機會,重新再去造訪一趟。結果真的令我開心,高雄真的變了。變的生機盎然,都市也顯著的經歷了一場龍爭虎鬥的規劃。


西子灣的海邊留下我們引頸企盼的夕陽西下;愛河兩岸穿梭我們攜手走過的腳步;城市光廊中的燈光罩在我門開心的臉上。在高雄的一切,竟是那麼的美好。

這次高雄之旅,雖然短暫,但卻是很美好。發現,旅行的長短並不是決定旅程是否精采好玩的重點,身邊的伴侶才是key point。